Rappel du premier message :

Un motard raconte à ses copains motards :
- "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit..."
Les copains motards : "Aaaah !"
- "On boit un coup, je commence à l'embrasser"
Les copains motards : "Aaaaaaah !"
- "Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte..."
Les copains motards : "Aaaaaaaaaah !"
- Arrivés sur le parking, là elle me dit : "déshabille-moi !!"
Les copains motards : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"
- "Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto..."
Les copains motards : "T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?"

Départ en retraite du curé.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,
le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse,
Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.

Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.

J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.

Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui !

Moralité : n'arrivez jamais en retard...!

MDR ! C'est pas Sarko ?

excellente steph

elle est bonne....

cana 10 a écrit:

elle est bonne....

La blague????????

Rhoooooo PAPA....
oui la blague....
je ne me permettrai pas autre chose....

Allez, un peu longue, mais excellente

Un cultivateur est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande:

- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te soûler par une belle journée comme aujourd'hui?

- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave?

- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. À un moment donné, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.

- Ça n'a pas l'air si pire que ça...

- Ouais, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre?

Le cultivateur continue:

- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.

- Et puis?

- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.

- Encore?

- Ben oui... Y'a des affaires qu'on est pas capable d'expliquer...

- Alors qu'est-ce que t'as fait?

- J'ai décidé d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. Là, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les d! eux pattes étaient attachées de chaque côté.

- Et ça a marché?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'à ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coupe de queue et renverse le sceau encore une fois.

- Ouai, ça allait pas bien!

- Non monsieur. Y a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite?

- Ben là, j'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé. C'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...

je la connaissais, elle est bonne, faut juste imaginer le tableau quoi...

C'est clair ! mais j'adore !

c'est l'histoire d'une femme au bord d'un précipice, et un homme la découvre prête à sauter et lui dit : "ne sautez pas belle demoiselle, faites moi plutôt une pipe, ça nous fera du bien à tous les deux !", "pourquoi pas lui répondit-elle, je ne suis pas à une horreur près"...
La pipe terminée, l'homme lui dit que c'était très bon et en profite pour essayer de savoir
"pourquoi vouliez-vous sauter ? " et la femme de lui dire : "mes parents me rejettent maintenant que je m'habille en femme !"....

en forme les filles...
sympa vos p'tites histoires...

Merci cana !

n@t a écrit:

je la connaissais, elle est bonne, faut juste imaginer le tableau quoi...

Ouais ben moi, ça y est, j'ai "imagé" et...............huummmm non merde euuhhhhhh.......

Roooohhhhhhhh Nath, et on dit des hommes avec leur esprit mal placé??? Pfffffff !!! Bon en même temps, il est bien placé car s'il était placé était sur notre front, beeeeeennnnnnnnnnn euuhhhhhhh ça ferait désordre hein !?!?!?

Allez un peu de romantisme...

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
- Durant tous les malheurs que j'ai subi, tu as toujours été à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi.
- Oui mon amour.
- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.
- Oui mon amour.
- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi.
- Oui mon amour.
- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais encore à mes côtés.
- Oui mon amour.
- Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.
- Je crois que tu me portes la poisse...

Comme dirait cana, en forme les femmes !
Pas mal.

a oui bien steph

excelente....
bravo steph ....

Cool si ça vous fait rire !

pas mal du tout

Un gars se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte
et le couvert.

Le lendemain, le gars qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il
n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de
lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le gars va vers une poule et lui dit:
- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
La Poule:
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique
mes oeufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :
- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le gars :
- Oh, pas rien que les poules, regardez:
Il va vers la vache.
- Salut la Vache, comment ça va ?
La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait
tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan :
- Crévindiou !!! les vaches aussi ?

Le gars:
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci:
Il va vers la chèvre et fait:
- Bonjour Madame la chèvre!

Alors le paysan tout affolé dit au gars:
- L'écoutez pas! C'est une menteuse!!!

PTDR, pas mal du tout

J'en ai une sur la campagne aussi


Notre homme vient de la ville, est bien habillé et roule dans une belle voiture. Il à rendez vous à la campagne...

Il sait qu'il est en avance mais sa montre à rendu l'âme... Il cherche quelqu'un pour lui donner l'heure dans cette campagne apparemment déserté par l'Homme.

Dans un pré, il voit un fermier avec un vétérinaire accroupie au coté d'un taureau.

Il s'arrête, et de la barrière, les saluts et leur demande l'heure.

Le fermier soupèse le membre rose du taureau et annonce 14h45 à l'homme instruit et désormais stupéfait.

Il remonte dans sa voiture sans avoir pensé à refermer la bouche tellement il est ébahit.

Son rendez vous est à 15h, il décide d'attendre environs 10 minutes et de redemander l'heure au fermier.

Environs dix minutes plus tard, il y revient et redemande l'heure aux deux hommes.

Une nouvelle fois, le fermier soulève les roubignolles du taureau et annonce 14h53 à notre homme qui ne comprend toujours pas...

Admiratif et curieux d'une telle méthode pour calculer l'heure, il se risque à demander comment cela est possible.

Le fermier lui répond simplement que d'où il est, les testicules du taureau l'empêchaient de voir le cloché de l'église en face d'eux...

( Excuser moi, je suis un peu déçu de ma fin XD, mais je ne trouve plus comment tourner ça pour rendre la chute plus marrante ^^', je me souviens avoir bien rie en l'entendant :) )

bravo stéphe !!!!!

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande : "Père abbé, que se passe-t-il donc" ?
Aaaaaaaaaaaaaahhhhh...les cons!!!!...Quels CONS !!!!...Mais quels CONS !!!!...
C'était voeux de "charité"... et pas de "chasteté" !

Ça explique bien des choses PTDR

mdr....

redonner le droit de baiser aux curés ....bordel.... :joker:

quelques dictons que je trouve sympa aussi

- un pinailleur n'est pas frocément un homme infidèle

- un bienfait vaut mieux qu'un mal foutu

- ne buvez pas au volant, buvez à la bouteille

- un suspect vaut-il mieux qu'un lèche-cul

- si t'es sincère, desserres-les !

- des tresses à chiens sont aussi ridicules que des natacha

- si un femme est paniquée, ça ne veut pas dire qu'elle cherche un homme

- les enfants dans le noir font des bêtises, les bêtises dans le noir font des enfants

- les tôles ondulées, les vaches aussi !

- quand on met de l'argent de côté, on n'en a plus devant soi

la dernière que j'adore : mieux vaut rater un baiser, que baiser un raté !!!