Rappel du premier message :

Un motard raconte à ses copains motards :
- "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit..."
Les copains motards : "Aaaah !"
- "On boit un coup, je commence à l'embrasser"
Les copains motards : "Aaaaaaah !"
- "Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte..."
Les copains motards : "Aaaaaaaaaah !"
- Arrivés sur le parking, là elle me dit : "déshabille-moi !!"
Les copains motards : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"
- "Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto..."
Les copains motards : "T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?"

Une femme se rend chez son gynéco pour un examen de routine.Il l’examine et là, surprise, elle a deux tatouages à l'intérieur des cuisses!
"Pardon mais qu'est ce que c'est? lui demande son toubib.

-ce sont les photos des deux ailiers de l’équipe de France de rugby.
Je suis une grande fan du quinze de France!

-effectivement, je les reconnais... puis-je vous demander une faveur?

-allez-y docteur, je vous écoute, répond-elle.

-je suis moi aussi un grand fan et je suis très superstitieux...
Puis-je les embrasser??"

Un peu gênée, la jeune femme accepte. Aussitôt le gynéco s’exécute:
Smac à droite, smac à gauche.

Ce sur quoi, la jeune femme lui dit:
"Et ben alors, on oublie Chabal !!

je me lasse pas de cette rubrique je prend note et je vais esayer de la retenir lol

après celle là j'en chercherai des + courtes pour l'amimazzo



Divorce juif, excellente !

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit :
"Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer.
Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."

"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui crie son fils.

"Nous ne pouvons plus nous voir", répond le père, " Nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire,
donc tu me rendras service si tu appelles ta sœur Anna à Chicago."
Et il raccroche abruptement.

Désespéré, le fils appelle sa sœur qui est complètement outrée.
"Comment ? Ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."

Aussitôt, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous n'allez PAS divorcer. Ne faites RIEN jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous.
Tu m'as bien entendu ? RIEN
!!! Tu nous attends !!!"

Le père raccroche, se tourne vers sa femme et lui dit :
"Rebecca, tout est parfait. Les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux-mêmes leur billet d'avion !"

Pas cons les vieux !

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant, avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l'arrêt du bus en compagnie d'un punk, piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.

Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

Le punk l'apostrophe, offusqué:
- Vous avez un problème ? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie."
Le banquier le considère un instant:
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils !

Excellente celle la, je ne m'en rappelai plus.

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.
Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L'homme répond :
"Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps
humain,ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.

Le policier pas convaincu demande alors :
"Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"

L'homme répond :
"Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.

Un monsieur s'approche et lui dit :

-Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.

-Ah bon mais pourquoi monsieur?

-Mais pour être dans vos bras, voyons.

-Ah mais ne vous y fiez pas, aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question:
- Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre
Le professeur :
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande:
- Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d'un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l'amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire:
- Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi
après-midi :
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain : si on lui
achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses
d'une chaise ?


Un petit vieux de 95 ans au journaliste venu l'interroger
:
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité
?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais
pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben
ensuite... je me lève."

quand j'avais ma roadwin....

un jour en balade avec mazzo qui s'ennuyait derriere mon quart de litre; petit problème moteur: la trotinette ne voulais rien savoir ne se trainait plus...qu'à cela ne tienne mon vieux poteau m' accroche avec un tendeur et me lance: "si je vais trop vite klaxonne!!!!!"et nous voilà reparti.
vous le connaissez 100, 150-180, un peu d'élan et + de200........quand nous rencontrame une petite boite a grillade sur le coté, et le traiteur habillé de bleu de lancer à son collègue:" oh puté con un cbf à deux dix et ..........une 125 qui....... klaxonne pour doubler!!!!!!!!!!!!!"

je rassure tout le monde c'est pour déconner
mais bon sang virgil, tu l'a trouvé où celle la
mdr mon pote

mazzo a écrit:

je rassure tout le monde c'est pour déconner mais bon sang virgil, tu l'a trouvé où celle la mdr mon pote

petite reprise d'une histoire avec une ferrari qui tracte pour depanner une 2chevaux,et pour prevenir d'eventuelles danger de lui faire des appels de phare et arriver sur l'autoroute,se met a faire la course avec une porshe oubliant la voiture derriere,et forcement appels de phares de l'homme a la 2chevaux completement fou et se met a se pisser dessus ,et logique jumelle au loin en finissant la version de virgil,oooh putain chef,une porshe et une ferrari qui font la course a plus de 200,oueh et alors,c'est tous les jrs,oueh ben une 2chevaux fait des appels de phares pour essayer de doubler vin diou voila mon cher mazzo mais trop bonne la reprise de virgil

Ce sont 3 couples qui ont décidé de passer un week-end à la campagne.
Arrivés à l’hôtel, on leur annonce qu’ils n’auront que 2 chambres avec des grands lits.
Pas de problème, les 3 hommes coucheront dans une chambre et les 3 femmes dans l’autre.
Dans le milieu de la nuit, un des 3 hommes réveille son copain et lui dit :
- Je vais rejoindre ma femme, j’ai une érection extraordinaire qui ne m’est pas souvent arrivée !
Le copain lui répond :
- D’accord, mais je vais être obligé d’aller avec toi, car depuis un moment, c’est mon sexe que tu tiens dans ta main !!!

Deux hommes se percutent dans un supermarché:
L'un dit: - excusez-moi, je cherche ma femme dans les rayons!!!
L'autre lui répond: -moi aussi, elle est comment la votre?
- l'homme lui répond: -Blonde; 55kgs; 1m80 a forte poitrine, et la votre?
- laissez tomber la mienne, on va plutôt chercher la votre!.......

Excellente celle des 3 couples

En 2012, il ne faut pas que Sarkommence, mais il ne faut surtout pas croire au Hollandemains qui chantent, c'est pour cela que Marinella !!!

Tchuck a écrit:

En 2012, il ne faut pas que Sarkommence, mais il ne faut surtout pas croire au Hollandemains qui chantent, c'est pour cela que Marinella !!!

Est- ce que l'on doit y voir un message ??? Bon d'accord je sors ! mdr !
Et oui les élections approchent et la prise de tete qui va avec ... lol !

angel a écrit:

Tchuck a écrit: En 2012, il ne faut pas que Sarkommence, mais il ne faut surtout pas croire au Hollandemains qui chantent, c'est pour cela que Marinella !!! Est- ce que l'on doit y voir un message ??? Bon d'accord je sors ! mdr ! Et oui les élections approchent et la prise de tete qui va avec ... lol !

Ne Mélanchons pas tout!

Tchuck a écrit:

En 2012, il ne faut pas que Sarkommence, mais il ne faut surtout pas croire au Hollandemains qui chantent, c'est pour cela que Marinella !!!

je sais pas pourquoi ....mais je la touve pas drole celle la......

Ouep,comme tu dis Cana,pas vraiment drole celle la.mais bon,si ça fait plaisir a certains.ça ne reste qu'une vanne a 2 balles.

cana 10 a écrit:

je sais pas pourquoi ....mais je la touve pas drole celle la......

kamel a écrit:

Ouep,comme tu dis Cana,pas vraiment drole celle la.mais bon,si ça fait plaisir a certains.ça ne reste qu'une vanne a 2 balles.

Tu mets Marine dans une phrase et la réaction ne se fait pas attendre... Hey les gars, il faut faire la différence entre humour et politique !
Que croyez vous ? Ils sont tous plus pourris les uns que les autres et le but ultime de ces gens là est de s'enrichir en ayant le pouvoir. Alors arrêtez de chercher la p'tite bêbête.

Perso, je n'y vois que des jeux de mots sympas !

Vu le sujet "la vanne du jour", je ne peux le prendre autrement.

Et bravo à Laurent pour la suite !

Oulaaaaaaaaaaaaaa, comme quoi l'humour doit avoir aussi ses limites maintenant ???
Je rigole bien de certaines qui se jouent des handicapés, Gatien l'est il me semble.
Bon beeeeeeeen, faites gaffe à penser à tout le monde ici dès qu'une blagounette se devra d'être mise en ligne hein!?!?
Fiooouuuuuuuuuuu!!!!! Marine n'a pas bonne réputation on dirait........euhhhhhh non, merde, c'est son parti politico.
Eh faut prendre une blague au 2 ème degré les loulous.
Comme dit Captain, c'est du jeu de mot....point barre. On va quand même pas faire des blagues de "pipi/caca" à tout va....euuuhhhh quoique.
M'enfin....polémique à tout va, quand tu nous tiens......

.....................ok ok ....alors je sors.....

désolé mais moi ça me fais pas rire ....c'est tout .

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :

"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? "

"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."