Rappel du premier message :

Un motard raconte à ses copains motards :
- "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit..."
Les copains motards : "Aaaah !"
- "On boit un coup, je commence à l'embrasser"
Les copains motards : "Aaaaaaah !"
- "Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte..."
Les copains motards : "Aaaaaaaaaah !"
- Arrivés sur le parking, là elle me dit : "déshabille-moi !!"
Les copains motards : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"
- "Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto..."
Les copains motards : "T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?"

coy a écrit:

Un motard fait le beau sur la route (disons que c'est un Ducatiste !) A la sortie d'un grand virage, il apercoit un oiseau style canari face à son bolide : il penche la tete a droite, a gauche, essaye d'eviter le choc mais malheureusement il tape la bulle puis dans le retro, l'oiseau fait des cabrioles sur le bitume ... Pris de remords, le motard, de bon coeur, fait demi tour pour l'installer dans une belle cage avec une écuelle d'eau en esperant qu'il se réveillera Qq jours après, l'emplumé ouvre un oeil, voit les barreaux, le bol d'eau, il réfléchit puis se met à pleurer : 'je suis en prison et le motard, je l'ai tué !!'

j'l'adoooore celle là mais de source sure c'était une japonaise

Géniale vos vannes ! coooooool !

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc.
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
- Puis je vous aider ? Je suis l'auteur de ce tableau !
- Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas pourquoi ces trois africains sur ce banc. En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
- Ce ne sont pas des africains, ce sont des mineurs de fond et celui du milieu est rentré déjeuner chez lui !

Test de recrutement...


ENTREVUE DANS UNE GRANDE ENTREPRISE POUR UN EMPLOI DE DIRECTEUR

1º) Candidat formé à l'ENA

Ø Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Ø Candidat : - c'est la pensée.
Ø Recruteur : - Pourquoi ?
Ø Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.
Ø Recruteur : - Très bien, excellente réponse.

2º) Candidat formé à Polytechnique

Ø Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Ø Candidat : - Un clin d'oeil.
Ø Recruteur : - Pourquoi ?
Ø Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.
Ø Recruteur : - Parfait

3º) Candidat formé à SUP de CO:

Ø Recruteur : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Ø Candidat : L'électricité.
Ø Recruteur : - Et pourquoi ?
Ø Candidat : - Voyons, quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.
Ø Recruteur : - Excellent.

4º) Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province

Ø Recruteur :- Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Ø Candidat : - Une diarrhée.
Ø Recruteur : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous..
Ø
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si
forte, qu'avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'oeil et avant
de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...
Ø Recruteur : - La place est à vous ! !!!


Moralité : 'Fondement technique et calcul ne sont pas tout...
" Savoir gérer et comprendre!!!!! quand la merde arrive, c'est ce dont l'entreprise a besoin actuellement ! "

Excellente celle là !

Juste quatre vérités :

1. Si se promener et faire du vélo était vraiment des activités saines,
les facteurs seraient immortels !!

2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau
mais est quand même grosse !!

3. Un lapin court, saute et est végétarien, mais il ne vit que de 8 à 10 ans !!

4. Une tortue ne court pas, ne saute pas, n'est jamais pressée, arrive
toujours la dernière et vit jusqu'à 120 ans !!

CONCLUSION: ARRÊTEZ DE ME BASSINER AVEC « TU DEVRAIS FAIRE DU SPORT ET SUIVRE UN REGIME ! »

cana 10 a écrit:

4. Une tortue ne court pas, ne saute pas, n'est jamais pressée, arrive toujours la dernière et vit jusqu'à 120 ans !! CONCLUSION: ARRÊTEZ DE ME BASSINER AVEC « TU DEVRAIS FAIRE DU SPORT ET SUIVRE UN REGIME ! »[/size][/font]

Oui mais les tortues ne boivent pas de pastis...

Ben moi je choisis de rester tortue

@Tchuk : et moi m'en fous j'aime pas le pastis

Un homme se fait bronzer nu sur la plage.

En voyant une petite s'approcher, il prend son journal et cache son sexe.
La petite fille demande :
.. Qu'est-ce que tu caches avec ton journal ?
.. Euh, c'est un oiseau.
La petite fille s'éloigne et l'homme retire son journal pour continuer à se faire bronzer.
Il s'endort et se réveille plus tard avec une douleur insupportable au niveau de sonsexe. Il se retrouve à l'hopital et l'infirmière lui demande :
.. Qu'est-ce ce qui s'est passé ?
.. Je ne sais pas, je me suis endormi et en me réveillant, j'avais
cette douleur atroce !
.. Vous ne vous souvenez de rien de particulier avant votre sommeil ?
.. La seule chose de particulier, je me faisais bronzer nu et une petite fille s'est approchée,
.. Je me suis donc caché avec un journal et la petite fille est repartie.
Les policiers font une enquête et vont rencontrer la petite fille. Ils demandent :
.. Ma petite, tu as vu aujourd'hui un homme se faire bronzer et il t'a
dit qu'il cachait un oiseau avec son journal. Ensuite tu es repartie.
Est-ce que tu sais ce qui est arrivé ensuite ?

La petite fille .. OUI, j'ai passé pour voir l'oiseau et il n'était plus caché par le journal !
.. Alors, je l'ai caressé et j'ai joué avec.
.. Il m'a craché au visage et j'étais fachée alors je lui ai tordu le cou, j'ai écrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid !.......


Morale de l'histoire :Ne mentez jamais aux enfants.

mdr!!! pas mal celle la angel

la détente du jour:

un mec se lève un matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez son médecin et après analyses le médecin découvre que l'homme urine du champagne.

le mec rentre chez lui tout content et annonce a sa femme qu'il pisse du champagne.

sa femme lui dit: "cool, je vai chercher 2 flutes!"

le mec lui répond:"non, ramène juste 1 flute, toi tu bois a la bouteille!!

la vie est injuste....

par exemple quand ta femme est enceinte toutes ses copines lui caressent le ventre en disant félicitation!!

mais y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien joué!!!

bidou10 a écrit:

le mec lui répond:"non, ramène juste 1 flute, toi tu bois a la bouteille!!

voilà un homme qui sait parler aux femmes

bidou10 a écrit:

la vie est injuste.... par exemple quand ta femme est enceinte toutes ses copines lui caressent le ventre en disant félicitation!! mais y en a aucune qui vient te caresser les couilles en te disant bien joué!!!

Ah ! Ce ne sont pas les mecs qui viennent boire une bière chez toi & te féliciter en te caressant les couilles ?
Ok je sors...

Si, conformément à l'église, la pilule du jour d'après est déjà considérée comme un avortement,

Une nouvelle question se pose : la masturbation peut-elle être vue comme un homicide prémédité ?

En outre, est-ce que la fellation devient du cannibalisme ?

Et ainsi, peut-on considérer le coït interrompu comme un abandon parental ?

Que peut-on dire sur le préservatif ? Serait-ce un meurtre par asphyxie ?

Le doute ma bite... !

Tchuck ! lol !!!

ON DEVRAIT VIVRE LA VIE A L'ENVERS ! LOL !


On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie.

Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jours en jours.

Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or.

Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune
pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves.

Tu te prépares à faire des études universitaires.

Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé.

Les derniers 9 mois tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc...

Et au final, tu quittes ce monde de merde dans un orgasme !!!!

PENSEES ...

Pensée féminine

Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté

Pensée masculine

Les mini-jupes, c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel

Pensée canine

Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisses dessus

Pensée festive

Verre vide, je te plains

Verre plein, je te vide

Pensée capitaliste

Ce qui est à moi est à moi,

Ce qui est à toi est négociable

Pensée philosophique

La vie est une maladie sexuellement transmissible

Pensée professionnelle

Le travail d'équipe est essentiel.

En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.

Pensée sportive

Plus tu pédales moins fort,

Moins t'avances plus vite.

Pensée profonde

Mieux vaut se taire et laisser croire que l'on est idiot,

que d'ouvrir la bouche et le prouver.

Une mignonnette

Une veille femme s’approche de Merlin et lui dit :
— Je n’aime pas la vie, la vie est méchante !
Merlin lui répond :
— Va au sommet de la montagne et crie, le plus fort
possible « La vie est méchante, la vie est méchante ! » sans t’arrêter pendant une bonne heure.
La femme s’exécute et s’aperçoit qu’après ce temps
d’exutoire, elle entend l’écho qui lui dit :
— La vie aime et chante, la vie aime et chante…

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

D’un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l’homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?

La vendeuse, avec un air d’autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L’ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken.

Un mec entre dans une pharmacie:
"Salut , j'voudrais un préservatif ".

La pharmacienne s'offusque et réponds:
"Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!"

Le mec réfléchit , sort son sexe, et le pose sur le comptoir et dit:
"Un costume pour monsieur !!!

C’est un petit garçon qui se lève la nuit pour aller grignoter du gâteau dans le frigo. Il passe à coté de la chambre de sa soeur et l’entend s’exclamer: "Oh oui c’est bon, encore, oh oui…"
Le lendemain matin le garçon va voir le copain de sa soeur et lui demande:
- Qu’est ce que tu as donné à manger à ma soeur pendant la nuit ? Elle avait l’air d’aimer ça et d’en vouloir encore plus…
Le petit ami est un peu gêné et répond:
- C’était du chocolat, ta soeur adore le chocolat…
- Menteur s’exclame le petit frère. Je sais que c’était du saucisson, j’ai retrouvé la peau sous le lit !

On dis souvent qu'il y a les gens pésimiste et les optimiste, moi je fait partis d'une 3eme catégorie.

Quand on me pose la question:

Pour toi ce verre est il a moitié plein ou a moitié vite?

Je répond que ce verre n'est ni a moitié plein ni a moitié vite,

Mais qu'il est juste 2 fois trop grand!!

C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?

Le mari répond :
- Un voyage en Chine.

La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …

- J’irais te chercher.

pas mal

les vannes du jour toujours sympa juste apres la connexion lol

C’est Gérard qui revient au bureau après 15 jours d’arrêt maladie.
- Alors tu va mieux ?
- Oui et ça été pour moi une expérience magnifique !
- La grippe, une expérience magnifique ?
- Oui parce que j’ai compris à quel point ma femme m’aimait !
... - Comment ça ?
- Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s’empêcher de crier sa joie
“Mon mari est à la maison, mon mari est à la maison !”