Rappel du premier message :

Un motard raconte à ses copains motards :
- "Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit..."
Les copains motards : "Aaaah !"
- "On boit un coup, je commence à l'embrasser"
Les copains motards : "Aaaaaaah !"
- "Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte..."
Les copains motards : "Aaaaaaaaaah !"
- Arrivés sur le parking, là elle me dit : "déshabille-moi !!"
Les copains motards : "Aaaaaaaaaaaaaaaaah !"
- "Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie sur la selle de ma nouvelle moto..."
Les copains motards : "T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?"

ecxellent

hahaha excellent Tchuck!

Bon certaines sont déjà connues, d'autres peut etre moins...:

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Main dans la main
Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Bain de boue
Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Différence à nu
À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?
L'homme a encore ses chaussettes.

Hommes et Whiskas
Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?
Dans la boîte de Whiskas , il y a du coeur et de la cervelle !

[b]Neurones masculins[/b]
C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.
" Hou, hou " dit le neurone.
Ça résonne dans le vide, pas de réponse...
- " Hou, hou ! " répète le neurone.
Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :
- Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas !

Les hommes et l'orientation
Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ? Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.

Mariage ou mirage ?
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, oasis,
Soudain, tout disparaît. et il ne reste que le chameau.

Ressemblance
Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire.
La femme répond :
- Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle !

Tel père tel fils
Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.
La jeune mère répond:
- Tout le portrait de son père !

Régime sec
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié !
Il lui répond :
- Reste encore 2 semaines.

Bibliothèque
Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel
- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

on en prend pour notre grade je cri a la rebellion lol
non serieu sympa ces petites histoires

Blandine ! Surtout le whiskas et les neurones

Une blonde va toutes les deux minutes à sa boîte aux lettres et au bout d'un certain temps un voisin l'interpelle : " Vous devez attendre un courrier important pour allez toutes les deux minutes à votre boîte aux lettres !" La blonde répond : " Non, c'est ce satané ordinateur qui dit que j'ai du courrier! "


Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

Merci Kamel pour inverser un peu la tendance !!!!

Blandine..................

mazzo a écrit:

on en prend pour notre grade je cri a la rebellion lol non serieu sympa ces petites histoires

Hehe merci mazzo!

Moi aussi alors je crie à la rebellion car nous aussi on en prend pour notre grade dans ces histoires!

J'aime bien celle du bain de boue et du régime sec lol

Bisous bonne journée à tous!

PAPA a écrit:

Merci Kamel pour inverser un peu la tendance !!!! Blandine..................

Ah oui, impec !

Tchuck a écrit:

PAPA a écrit: Merci Kamel pour inverser un peu la tendance !!!! Blandine.................. Ah oui, impec !

Tchuck!! On me tire dessus et toi tu dis "impec" ah bah merci lol

qu'est-ce qu'une blonde accrocher au dessus d'un établi???
-une clef a pipe!

dicton para, qui s'adapte tressss bien a la moto aussi


Qui regarde trop la météo reste au bistro.

Une jeune femme complètement paniquée appelle son médecin et lui dit :
- Docteur, docteur ! je me faisais bronzer dans mon jardin et une abeille est entrée dans mon vagin !

- Ah... bon alors écoutez-moi, il faut dire à votre mari de se mettre de la confiture sur le sexe et d'attirer l'abeille vers l'extérieur.

- Mais docteur, mon mari n'est pas là !

- Dans ce cas, je vais devoir intervenir, ne bougez pas madame, j'arrive !

Le praticien se rend donc précipitamment chez la jeune femme et sonne à la porte. Elle lui ouvre, tout juste vêtue d'une robe de chambre. Ébloui par la beauté de la jeune femme, le médecin lui bafouille :
- Bon... Bonjour madame. Donnez moi un pot de confiture et allez vous allonger sur le lit.

La jeune femme lui donne le pot, se dirige vers la chambre, ôte sa robe de chambre, s'allonge sur le dos et écarte les cuisses. La voyant dans cette position, le toubib a toutes les peines du monde à garder son sans-froid. Il s'approche d'elle en essayant de cacher tant bien que mal l'énorme bosse que fait son pantalon... Il ouvre le pot de confiture, mais... Submergé par le désir, ne pouvant plus résister à ses pulsions, le médecin dégrafe prestement son pantalon, et introduit d'un coup son pénis dans le sexe de la jeune femme et commence à lui faire furieusement l'amour.

- Mais enfin docteur !!! Que faites vous ???

- J'ai changé de technique madame ! D'abord je l'assomme et ensuite je la noie...

mdr Tchuck!! Sacré médecin!!

lol t'es con!!

blandineSP1 a écrit:

Sacré médecin!!

Qui moi ?

Excellente

mdr!!!

pourquoi j ai pas fait medecine mdr

mazzo a écrit:

pourquoi j ai pas fait medecine mdr

Pauvre Mazzo

Excellente ta blague Tchuck !!!

Blanche Neige habite avec 7 mecs... Tarzan vit à moitié à poil... Cendrillon
rentre à minuit... Pinocchio passe son temps à mentir... Aladdin est le
roi des voleurs... Batman conduit à 320km/h... La Belle au bois dormant
est une grosse flemmarde... Le petit chaperon rouge n'écoute pas sa mère
et sort quand même... On nous apprend tout ça étant gosse ! Et après on
s'étonne qu'on fasse des conneries !

mdr!! la pauvre abeille!

Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?


Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaitrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s’il vous plaît.

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !

Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maitresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maitresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. Ne viens pas en cours

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va, enfin, pouvoir passer une semaine ensemble.

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion,etc..

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Rome c'est fichu.

Le mari rappelle aussitôt sa maitresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé !

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.


Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ! Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie.

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons.

MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !

mdr Tchuck! La boucle est bouclée lol

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.

En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du bruit.
Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho, c'est bon, c'est Bon...!'

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa sœur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?

Pierre très embarrassé :
- Ha oui, c'était du chocolat.

- Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson. J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !

Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en velours...
Elle me dit :
«Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après..."

Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière avec mes potes.
Et ce matin elle me fait la gueule... Les femmes alors, jamais contentes…

oh non !!!! ta rien compris...lol ah tu voulait avoir la paix

PTDR n'imp' vraiment :p

J'en ai une bonne aussi dans le genre blague de geek alors attention.

Dans là vie, il n'y a que 10 types de personnes.

Ceux qui connaissent le binaire et ce qui le connaissent pas...



Aller une autre,

Quand un geek veut se rafraichir il n’achète pas un ventilateur... Il appuie sur F5.

Bisous tout le monde !!! Babassestderetour!!! lol

Un motard fait le beau sur la route (disons que c'est un Ducatiste !)
A la sortie d'un grand virage, il apercoit un oiseau style canari face à son bolide : il penche la tete a droite, a gauche, essaye d'eviter le choc mais malheureusement il tape la bulle puis dans le retro, l'oiseau fait des cabrioles sur le bitume ...
Pris de remords, le motard, de bon coeur, fait demi tour pour l'installer dans une belle cage avec une écuelle d'eau en esperant qu'il se réveillera
Qq jours après, l'emplumé ouvre un oeil, voit les barreaux, le bol d'eau, il réfléchit puis se met à pleurer : 'je suis en prison et le motard, je l'ai tué !!'

Babass, excellente tes blagues de geek !

Et il y en a plein d'autre :)

Et comme on dit, jamais 10 sans 11 alors en voici une autre

Un nouveau logiciel de nettoyage de disque dur : un baignware

Aller comme je suis gentil je vous met la 100 éme :

Le jour ou Microsoft sortira un truc qui ne plante pas, ce sera un clou.

Bonne nuit les z'amis G33|< ou les pas geek

(S'il faut des traductions n'hésiter pas à demander :))